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广州花都代理记账公司在哪里办理
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「广州花都代理记账公司在哪里办理」广州市南沙区公司注册公司变更注册一般纳税人申请我不知道在这个浮华的世界里究竟有着多少让人难以启齿的疼痛,我以为太多的时候,生命总会赋予我们幸运,原来当被上天遗忘的时候,只能站在悲伤里,用离开来遗忘。  我不知道你所承受的疼痛在这个落寞的世间,到底有多少不堪回首的过往。你说,来世你要做一只枯叶蝶,虽然只有半个月的生命,至少那些全是快乐,无关疼痛,无关伤害。  你是来自天堂的天使,却跌落来这个冷漠的尘世。我以为我所经历的那么疼痛已经在生命里成劫,却不知道,你所承受的是我多少倍不敢言说的死结。  【一】、  她安静的躺在床上,外面的争吵声越渐激烈,她把耳机放在耳朵里,打开窗外翻上屋顶,干净利落的动作,让她不禁在嘴角浮现一丝讽刺的笑容,何时连把这些动作都练习的如此熟练,这样的她和平时的她判若两人。没有了那些安静、乖巧。坐在屋顶上,不再理会那些刺耳的争吵声和东西被摔碎的声音。  耳机里单曲重复着那首“同类”只是谁会是她的同类,扬起脸望着天空,冰凉的液体滑落在手背。早已厌倦了这样的日子,这样的生活已经变成了一种负担。她终究还是不属于这里。  终于楼下的吵闹声平静了下来,清冷的月光透射进来照在她脸上,闭上眼努力的让自己睡着,却还是一夜未眠。回忆的思绪拉的那么长,只是她不明白为什么两个人早已破碎的感情却不用分开来结束。她宁愿他们离婚,然后她谁都不跟,与其说是三个人的生活,还不如说只是她一个人的世界。  长年累月的一个人,早已习惯了那些寂寞,早已对黑暗不再恐惧而是依赖。只有在黑夜里她才不用这样的伪装着自己。一直盼望着长大,盼望着可以早一点脱离这里的生活,再也不回来。  【二】、  早上起来,家里早已空无一人。望着镜子里的自己,黑眼圈又加深了一层,收拾好自己。关上门的那一刻,她知道此生不会再与这里有任何牵扯说一声再见,毫无留恋的转身离开,不曾回头。  坐上火车的那一刻,她努力的撑着眼帘不眨眼,她害怕一眨眼眼泪就会不受控制的落下。看着地图上自己画上红色记号的地方,告别这座生活了二十年的城市,往后的生活就在这里开始。阳光透过玻璃折射下来,点点斑驳落在她的身上,终究还是没有任何温暖的感觉。  一个人走陌生的路,看陌生的风景。这场生命的旅途中等待着我们的未知还有多少,我们也不知道。生活与生命就是一场劫,是宿命亦是诟病,我们无以为逃。  下车站在陌生的街头,她突然的有些恐慌,踏上这条路时那么的坚决,此时却有些迷茫和彷徨。终于找到一家旅馆落脚,看着旅馆老板一脸的媚笑,她有些反感。以后她是不是也会因为生活而把身上的棱角磨平,与这老板如此献媚般的笑。  【三】、  已近凌晨,夜空几点星辰依旧,终于拿起电话,拨出那11位数字。电话被接起,沉默很久以后说出第一句话:安生,是我。电话那端淡淡的说道:我知道是你,怎么还没有睡觉。她努力的压抑着自己不让自己哭出来,听见安生的声音,她就像个孩子般的委屈。这个女子在她生命里占有着举足轻重的位置。她的过往,安生一直都知道,所以给予她的满身满心的疼惜。  她依旧用冷淡的语言说道:我在洛阳,睡不着,所以就给你打个电话,想看看你睡了没?电话那端安生的声音有些发抖,不知道是因为气愤还是因为什么,安生问道:你为什么离开了这座城市都不来告诉我一声,为什么电话一直是关机,你知不知道我很着急,跑遍了这座城市里我们去过的每一个地方。她再一次这般的沉默下来,心里满是疼痛,还好过去的这些岁月里一直有这个女子的陪伴才不至于让她如此孤寂。  安生,她轻声唤道。电话那端已经不再说话,她知道她不是在责怪她,只是因为太过关心,所以才会如此愤怒。良久以后她继续着她的话:安生,离开了那里至少我不会一次次的有那些难堪和难过。我厌倦了那些生活,你知道我迟早都是逃离那个地方的。终于安生再一次开口:那你照顾好自己,难过了就给我打电话。  胃痉的疼痛席卷全身,她忍不住骂道:该死的胃。这样被胃疼折磨她都不知道有多久了。良久以后沉沉睡去,这一夜没有任何恶梦。  【四】、  忙碌的生活开始让她没有那么多的时间去回忆过往,遇见静凉她知道命运终究还是厚待于她,这个女子如同安生一样的疼爱她,再一次听孙燕姿的同类,有些突兀的感动。这个世间总会有着自己的另一个同类。每一场遇见就是一种缘分,她知道她该要好好的珍惜。  静凉是广告公司的总策划,干练、精明。她是初入职场的小女生,所以静凉一直对她很是关照。日常生活里的一切都是静凉替她安排好,她除了感激仍是感激。那些语言在此刻显得都是那样的苍白。她以为自己会这样安静的生活下去,殊不知命运总是有着那么多的不可预料。就像遇见静凉,再遇见陆子豪,一切仿佛都是命中注定。陆子豪的出现在她平静的生活里掀起一层层的波澜。  陆子豪另一家广告公司策划部总经理,在她一次去和客户谈业务的时候,陆子豪正好也是要这家公司签订合同,她望着陆子豪身上那种成熟的气质和处事不惊的态度很是欣赏,她知道,她喜欢这样的男子。自信,干练,精明。她亦是不服输的人,所以才在短短一年的时间里被提升为策划部的副总经理,她记得静凉对她说,她喜欢的就是她身上那股坚毅和执着。  两个竞争对手这样的相见,这场没有硝烟的战争开始,当她拿着签订好的合同对着陆子豪轻蔑一笑的时候,陆子豪用一种她看不懂的眼神望着她。只是她怎会不知道如果他陆子豪尽全力的要拿下这份合同,又怎会输给她,这样经久职场的一个人任何地方都比她强很多。  【五】、  当陆子豪站在她面前用明亮、锐利的目光直直的望着她,她有些慌乱。陆子豪突然的笑道:你不是一直都很自信的么?怎么此时却那样的慌乱。她有些窘迫,抬起头的瞬间却依旧逞强的说道:我为什么要慌乱。陆子豪用不容别人拒绝的语气说道:晚上我请你吃饭,走吧。  她木讷的点点头,跟随着陆子豪上了他的车。半响以后回过神来在心底把陆子豪上上下下骂了个遍。这样的发展完全不在她的掌控之中。或许说有些时候缘分就是这样的让人措手不及。陆子豪一脸兴致的望着她,她狠狠的回敬他一个眼神,两个人都是那样的不可一世,一样的逞强和倔强,命运却让这样的两个人走在一起,不知道是荒唐可笑还是可悲。  她承认她是喜欢陆子豪的,或者说像陆子豪这样的男人是每个女人都喜欢的,优秀,多金,有理想有抱负且温柔多情。在各色人群中游刃有余,她突然有些沉默,这样的男子她不知道她能否要的起。  回到家里,静凉还坐在电视机前安静的看着肥皂剧。见她回来,悠悠的说道:和陆子豪感觉怎样啊。语气里有些调笑的味道。她感觉道她的脸开始发烫,静凉看着她的窘样大笑道:看你那小样儿,脖子都红了。她反应过来,静凉是有意拿她开玩笑的,她笑着追着静凉一顿炮轰。  【六】、  坐在电脑前安生发来的信息:最近怎么样了,我过些时候就来洛阳看你。她回道:好。便下线,再一次被过往的记忆拉扯着,那些疼再一次遍布全身,每一寸都疼痛到了无以复加的地步。那些黑暗的缺口如同洪荒般肆意侵略了她的每一点意志。  外婆前些时间打电话告诉她:你爸妈离婚了。他们想见见你,说想你了。她嘴角再一次牵起一缕嘲笑,终于离婚了,对于你们还是对于我而言是一种解脱?后面的话她都忘记了,只是很清楚的记得这一句。只是他们离不离婚对于她而言没有任何感觉,她的记忆里只有被母亲拉扯着头发用高跟鞋打她的画面,只有父亲那双粗糙的手落在她脸上的画面。这些早已定格成像。  她在纸上写着:真是讽刺,他们眼里从未看见过我,眼里有的只是弟弟一个人,如今却说着想我。这些假惺惺的话是讽刺了你们还是讽刺了我。她如同往昔般安静的躺在床上,却听见静凉进来的声音,看着书桌上凌乱的纸张和凌乱的字体,长叹一口气,替她盖上被子。  她从未向静凉提及过她的家庭,提及过那些疼痛难堪的往事。这时突然觉得这些情绪再也装不下,溢满身心。她起身出去坐在静凉的床上,说了一夜的话,静凉安静的听着她诉说着那些难以企及的往事,她不知道原来这个女孩还有着那么多常人难以忍受的过往。  【七】、  她成为陆子豪公开的女友,她知道命运开始眷顾于她,陆子豪对她是关爱有加,她知道此时的自己很幸福,终于可以逃脱那些过往。只是我们都忘记了有宿命的存在,宿命是逃不脱的在劫难逃,躲不过的情将难就。下班途中,静凉叫住她,一脸正经的对她说:对陆子豪小心一点。她一脸诧异的望着静凉,不明白为什么她会说这样的话,她不甘心的问道:为什么?以前你不是很同意我和他在一起的吗?今天为什么会这样说。静凉不在说话,一路上是两个人的沉默。  从来不曾有过这样尴尬的气氛,她不习惯这样的静凉。吃饭吧,静凉终于开口打破了这场沉默。她点点,安静的坐下,她知道静凉还有话要说。陆子豪,没有我们看见的那么好。静凉深呼一口气后淡漠的说着。  她开始沉默,有些变化她又怎么会没有察觉,她是敏感的女子,有些事她不想深究太多,就是不想让自己知道太多以后抑制不住那些情绪。陆子豪已经没有以前的那些热情,接电话都是很匆忙的挂掉。这些她都很清楚的记在心底,只是没有不告诉任何人。她想给自己一个可以欺骗自己的理由,只是终究还是欺骗不了。  当她出现在陆子豪面前时,陆子豪正搂着一个女子的腰,一脸温情。陆子豪惊讶的望着她,收回了那只手,她突然的笑了,这样的场景是如何的熟悉,辗转以后再一次上演。只是这一次是满心满目的疼,她以为她会上前去给陆子豪一巴掌,只是她没有,不是没有那个勇气,而是突然发现没有了那个必要。  【八】、  她转身离开,泪开始不听话的落下。陆子豪追上她,想要解释什么。她止住了他要开口的话,讽刺的说着:我怎么会忘记你这样优秀的男人身边怎会缺少附拥而来的女人。你当初也不过只是对我一时的好奇,挑起了你那挑战心理。如今,你厌倦了。  暧昧,游离。是你的本性,却成了我此生难解的宿命。她喃喃自语的说道,十年前亲眼看着自己的父亲如此亲密的搂着别的女人,今天却看见自己最爱的男人同样搂着别的女人。当静凉找到她时,她正瑟瑟发抖的像只被遗弃的小猫,抱着双膝坐在长椅上。静凉知道此时她说什么都是无力,都是枉然,只有默默的陪着她。  胃痛再一次席卷她的全身,只是这样的痛怎比得上心里的痛。安生不知道何时来的,看着她一脸焦急的模样,她就想要哭,她在她的面前就如同孩子,此刻除了感到委屈还是委屈。安生两只眼睛布满了血丝,心疼的抱紧她,让她不要说话。生命总是和我们开着莫大的玩笑,在最落魄的时候,还有着更为难以接受的事接踵而来。  她曾以为她会幸福的,曾以为命运对她仍是公平的,只是不过是命运开的一场玩笑。静凉拿着她的检查单,上面清楚的写着胃癌晚期,早一点发现还有治好的几率,只是发现的太迟了。只有换胃还会有一线生机。安生终于忍不住哭了,泪落在她的脖子里,有些灼热的疼瞬间变得冰凉。  【九】、  她接过静凉手里的检验单,没有她们想象里的那样激动和难以接受。她很平静的笑笑,她知道她自己的身体,常年没有时间段的吃饭造成了,每次胃疼的难受也是忍着,没有告诉别人。这个世间她已经厌倦了,或许这样是一种解脱,完整的解脱。  她站在湖边,任由雨落在身上,泪开始泛滥,她知道其实她比谁都想活着,不难过只是在安慰着别人,却安慰不理自己。胃痛再一次发作,眼前只剩模糊一片。  【完】  后记:此文写给那个叫小蝶的女子,你说你要看着我答应你把你的文写出来,我一直拖着没有写出来,我只是希望你可以多坚持一点,再坚持一点。那晚你说着那些话,你说,你是蝶仙子,当时我还有些想笑,以为你和别人一样只是无病呻吟。后来才知道,你已经在生命的最后边缘徘徊,每夜都在艰难的等待着天光,怕再也看不见明天阳光,你说,你不想死,越到生命的最后越想活着。你又说,其实这样也是一种解脱,可以不再有记忆,可以忘记那些痛苦的过往。我说请你在坚持一点。你说,来世宁愿做一只枯叶蝶只有十五天的生命,却可以做你想做的事。那样也不会有遗憾。原来太多的时候,我们都在挥霍着生命,只有当在生命最后一刻才知道要去珍惜,只是此时已经太迟。有时候,只是想看看天边的云,是否依旧漂浮着,白色的、纯洁的、美丽的梦想,与回忆。  很久了,不曾在此,留下些痕迹。许多,始终在身边停留着的人们,在静默地等待着。当有些人终于忍不住提醒的时候,我知道,沉淀下的这些事,在内心,停留了太久。太久,不曾说话的那些浅蔓蔓的思想,需要在一片清新池水里,扎根进土壤,才能慢慢长出,新鲜的芽,开出,芳香的花。  2010年的起始,那些微微放光的前路与情愫,还未成型,便被这连绵的雨,打成湿漉漉的一片,模糊的印象。坐在窗前,听着窗外淅沥的雨声,与新年欢闹的炮竹交错成一片温柔的喜悦,美好,安好。  半年前、一年前的许多事,都不一样了。半年前、一年前的你、我,又在哪里呢试着用这湿润的笔触,去记录发生过的,沉淀下的每一片零星的记忆,浸泡在绵长的生命长河里的那些被揉碎的情感,属于2009的最后一片光景。  那个人,生长在你的心房里,自然而自在地生长着,然而,昙花开的时候,他,消失了。  当这些故事,在每个人心上反复上映成不同的错觉时,谁能相信,时间撒下的巨大魔力,让每一个人,眼睁睁地看见,彼此心上,划下的伤痕,听见彼此心间,颠覆的崩塌变幻,无能为力。然后,再一点一点地,愈合成曾经和静默无声的记忆。  看见小染说的话:“这辈子可能注定只有那么一个人,是你爱惨的人,是你掏心掏肺都无法留住的人,是时间再有效也只能淡而不忘的人,是离开你的人。”  你说我是安静地不会大声争吵的人,所以在河豚出声抵抗的时候,我只能坚定而静默地抓住你失控的双手,或是,紧紧抱着你颤颤的身子。那些惨烈的画面,每一个人眼神里折射出的不同情绪的时刻,悲愤、无奈、爱恨、眷恋、伤感、疼痛……当这一切上升到极致成绝望的时候,听见每一个人急促无序的呼吸。那一刻,碎裂了,冷静、温柔、相信……后来,你给我看手上的淤青,那些伤痕,穿透我的视线,你的血脉,击打出内心,一声沉痛的回响。后来的后来,我们在安静的午夜街头,聊那些已知与未知的可能性。别人口中的值得与不值得,也换不回,你心底的一句相信与不相信。然而,疼痛终究会随风而逝。那些年轻的冲动的感伤的过往与决定,都将随时间,游走成既定。我们都是,落了水,会拼命挣扎的孩子,任由自己沉落的心,能听见呼喊么看见每一个人伸出的温暖手掌么抓住浮木,给自己,新鲜而纯粹的呼吸。  未来,我们可以一起看别人的幸福。未来的未来,我们可以拥有,属于我们自己的,幸福。  贪恋着听你,把歌唱完。  能奢望听见谁,一生,钟情的歌唱。  一直在心间,种一株又一株,形色各异的植物,花开花谢,繁簇枯荣。  期待着一场又一场,浩大的华丽旅程。有青葱的原野,浩瀚的天际,白皑的暮色雪山,深邃的蔚蓝海景,杳渺的沙漠,低吟的山谷。在那些印上足迹的地方,能有一排,并行的脚印,有温暖的手掌,嘹亮的歌声,陪我划开一夜又一夜,黎明前的黑暗。  梦想簇拥的幸福,是否敌得过现实的艰深与寂寥。梦醒时的阳光深处,是否一直停留着,一双注视祝福的,明净眼眸。  微笑可以开朗纯真,言语可以善良温柔,行走可以简单随性,然而,心底总有个角落,无人可及,无人能晓。那里有些奇异的花,年年长,年年开,不曾枯萎,不曾衰败。我的眼,能将一切都看待成美好的眼,仍旧晶莹着注视着天空许愿。  仍是,偶尔静坐于窗前,浅浅幻想的孩子。有最华丽的梦想与最简单的愿望。  可以周而复始地寻找安静角落,默默地,看行色匆匆的人们,不一样的神情或遭遇。浅浅地微笑着,祝福每一个人得到幸福。  谁能陪我,一生反复着,吟唱熟悉的曲调,谱一曲,属于我们自己的,幸福童话。  仅,安静地,一路背负着些什么,走下去。  谁说,谁是谁的,咏叹调。  就这样走下去,别忘记,抬起头,看看天,看看路。  感恩的目光,让心的一半,用来包容。  快速而决绝地穿梭于人群,与更多的人、事交往。感觉着心,一点一点,开出更多,更鲜艳的花朵。也一点一点,传出凋败的声音。然而,仍感激一步一步,陪我走过的人,一片一片,任我欣赏的风景。  不能容忍,在麻木的忙碌中盲目地走人生漫长的路。在自己的世界里幻想了许久的孩子,终究该到现实里寻找出口与路径。父母的积淀与积累告诉我,钱或利益,不该是这条路上最重要的追求。要的是,生活品质,和,丰富的人生体验。要的是,不后悔,24年前,来到世间。所以才可以,如此勇敢地,义无反顾地走下去,相信不论到哪里,都要实现的这样的人生。  经历不同的生活面目,用肌肤心灵体味奇异的滋味,用很多的时刻,去了解,什么,叫做无法言说。了解,真正的积淀,无法用文字,乃至思想,留下任何痕迹,它只是这一条独立延伸开的道路当中,属于一个人的,富饶记忆,镌刻在,流淌的血液、呼吸,随时光,走向生命的完结。  那些细微的在乎,都在抬起头的一瞬间,化为莫须有的狭念。不允许存在的,那些狭窄空间里的空洞计较,和因此衍生出的,狭隘企图。这样的一条路,了解自己,坚定需求,认识这个华丽无解的世界,辨识着前行的方向。  愈发深刻地感谢父母,为我创造的环境,让我自然生长出的这样的性格,让我能够自由地在前行的路上,抬起头,做自己想要的,选择。  坚持着,包容与忍耐,学会成全和放弃,温暖地,温柔地,走下去。仅仅只是为了,让自己,快乐。让自己,更多地,看到美好,和幸福。让自己,有更完整的眼界,看世间。  2010,哪里有,触手可及的,幸福。  你相信么,所有的幸福,快乐,痛苦,折磨,都是自己给的。  你相信么,所有无声的静默的安宁的时光里,都有丰富的美好的季节变幻。  你相信么,所有所谓睿智的艰深的城府,都可以剖析成,最简单,微小的动机。  你相信么,所有沉稳的成熟的见地,都可以分解成一句句,最直白的浅显的言语。  所以,微笑着,安静地,看那些事,那些人,那些风景,不用议论,或者疑惑,它们,只需要冷静地思考,都是如此,一目了然的陈述。  生活,就是如此丰富,如此简单。  该遗忘的,那些伤害与疼痛,该牢记的,那些温暖与疼惜。  2010,从这片寂寥的严冬开始,掌心里,有谁,传来的温度。  对着阴霾的季节,默默许愿,希望它实现的时候,能带来,晴朗的天空。广州市公司变更,转让,注销异常公司,公司吊销转注销대표단 일행은 독특 한 닝 보, 미래의 닝 보, 디지털 답사 했 삽 등 중점 전시장, 그림 전시 판들을 살펴보 며 실체 모형 멀티미디어 영화 등 다양 한 방식의 각종 ZhanXiang 나타내고 있다.중국 지진 台网 공식 측정: 06 월 18 일 7 시 34 분 은 쓰 촨 宜宾市 长宁县 (북위 28.37 도, 동경 104.89 도) 발생 5. 3 의 지진 이 감지 17 의 장사진 을 이 뤘 다.꼭 가야 북상 광 등 대도시는 이제 종양 분야 전문가 대를 만날 기회 가 생기?일반 백성들의 최고의 치료 방안을 작성하 려 거물급 전문가, 또 수레 싫습니다 사방으로 진료, 아득 한 꿈 인가?최근, 샤 오 싱 지역 최초의 왓 슨 스 마트 대진하다 센터 종양 공식 착지 샤 오 싱 제 2 병원 을 인공 지능 기술 도입 의료 보건 분야 를 환자 제정 규범, 권위, 맞 춤 형 화 한 데다 세계 일류 치료 수준 에 걸 맞 은 방안 을 전문가 + 슨 의 특별 공연 대진하다, 10 여 개 지표, 10 초 읽 운행 시간, 두 툼 한 책 한 권 포함 치료 와 일치 하는 각종 가능성 방안....쓰지 않고이들을 출국, 내지 않 성, 종양 환자 외래진료를 세계적 전문가 될 것이다.암 철새 족 집 찾는 것이 중국이 매년 430 Wan Xinfa 암 환자, 해마다 280만 명이 암으로 사망 했다.의료 자원의 분배 가 극히 균형, 환자 모두 경향을 찾아 큰 병원에 가서 진찰, 종양 환자 타지방 치료에 따 른 심각 한 사회 문제, 어떻게"치료 난"백성들의 수요를 해결하는 것은 국내 의료 서비스는 장기간의 난제이다.从小就喜欢玩水,童年的时光也就总脱不了与水的嬉闹。光着屁股纵入池塘,不顾大人的惊恐与担忧,潜入水中深处,下河打鱼,大雨中疯跑,沟池里捉鳝,不只源于男童的顽皮与任性,更缘于骨子里天生对水的那一汪亲近。  长大了,见过了大海,才知道外面世界的广博,更领略了人心的不可测量,对水竟也多了一份警惕的距离,还有那世俗的保守,从此也就不敢轻易下海探水。世界变大了,心却在不觉间变小了,不知是成熟的无奈还是无奈的成熟?  我当然还是更喜欢小河小溪的清澈与透明,单纯而一眼能望到底;但我也并不想拒绝大海的风浪甚至无情的锤打,我不要拒绝,也无法拒绝,因为人生本来就不是一眼单纯到底的清泉。一味沉忆于孩童时代蓝色的梦,我们又怎能扬帆远行?  流年匆匆,命运也匆匆,唯有融入生活的大海,经受风浪的锤炼,才能荡去浮躁,年轻的生命也才有了内容。播种是为了收获,但我并不奢求拥有整个秋天,只希望属于我的那一粒花种能够长出甜美的果实,这就是我的坚持,不变的坚持。代理记账失意总在不经意间闯入,心茫茫然似暮色暗影,堵在心海梗在胸宇,生活是什么?无数次探寻也无数次问自已,是大河奔腾还是溪水细流?是暴风骤雨还是清风一缕?我问天,我问地,可天不应,地无语。  烦闷总在毫无预备时侵入,莫名的苦,莫名的痛,还有那莫名的孤独,挥也挥不去,弃也弃不走。心乱了,生命的曙光,你在哪里?生活的激情,你又在哪里?我问天,我问地,可天不应,地无语。  雨下不停更添愁,撑一叶雨伞,漫行街头,任思绪放飞,不问前路,不伴来者,独享那闷愁的细雨。行人如织,可那只是匆匆过客,各人自有各人追寻的人生,擦肩而过,连施舍的目光也那么的匆匆。走,就这样的走,把岁月交给苍宇,凉风萧瑟叠孤愁。  也许是人生的梦想飘得过高,才会在雨天落坠;也许是希望的帆张得太宽,才会在风浪中折断。从此人生才总有那么多的不如意,梦总在失意时零落,问风问雨,何时化开我积压的孤寂?我知道,那也许只是一个梦。  可我不相信梦,梦终归是梦,太虚太远。人生不如意者十之八九,浪掀不走人间真爱,风锁不住内心激情。失意的时候,我拥有你,有你,我的世界才有那压不垮的高傲头颅。  爱的面前,暗影如此不堪一击。生活难免有残缺,工作不免有暇眦,命运总是有风浪,不失的永远是那生的希望、爱的激情。有爱,连失意也变得如此的诗意;有爱,连愁绪也满是画意。人生本就如此的诗情画意,失意算得了什么,失望算得了什么,失败算得了什么,人生有叹息才完整。昂起头,一切都是过眼烟云,烦闷和失意,终将随风而逝,爱在希望就在。  细雨清风,踏歌而行,挥一挥手,告别昨天,往前走,把痛苦和失意的脚印留在身后,继续那潇洒无悔的人生。你在我眼前划过,留下了点滴光亮,而你的轻盈却我痴迷!  孩童时代,我总喜欢有星星的夜晚。这样的夜晚,星星不会孤单,而我也第一次觉得黑夜是一个很浪漫的诗人。而你的出现,你的点缀让这样的夜晚多了一份灵气。晚风轻拂,你静静地陪伴着我……  孩子的稚气,总是喜欢你的出现。你出现的夜晚总是很宁静的,静得可以听到自己的呼吸。我喜欢那种淡然,也很向往那种飘然。每次,夜幕降临的时候,爸妈总喜欢和我们几个小家伙在庭院里乘凉,享受忙碌一天之后的安详。  在院子里,我喜欢静静看着你轻盈的舞姿。每一次,看到你扑在地上时,我总喜欢蹑手蹑脚地走过去,深怕吓到你。我只是很想近看你的模样,倾听你的呼吸。但那样的感觉对我来说是奢求的,每一次想靠近你的时候,你总是可以轻而易举地从我身边溜走。我穷追不舍,但最后总还是失望而归!  我很遗憾地问自己:“难道我永远只能看你的身影吗?”我渐渐开始对你忽视了,让你自由地畅游属于你的天地。可是有一天,你从我身边消失了。无论我怎么找都无济于事,消失了,真的消失了?你甚至连一声道别也没留下,就这样离开我了……  我现在才明白,自己是多么地想见到你,害怕你的离去。  每个星夜,我都会望着夜空,期待着你的出现,期盼着你的身影,哪怕让我看到一眼都好。可是,我还是失望了。如果说孩童的稚气可以让你归来的话,我愿意不长大。  可是,你是否听到我的这些话语呢?星夜,你一直都很喜欢的啊?为什么就是不肯露面呢?我疑惑你是否在和我捉迷藏,非要让我找出你不可?  可是渐渐发现,无论我在哪个星夜都无法找到你了。或许,你早已找到自己的幸福了,就算没有幸福的生活,也有一个安定的家了。  每逢有星星的夜晚,我都会静静趴在窗户旁,看着灯火的霓虹。可是,我却听到哭泣的声音。是你吗?我一直在寻找的那只萤火虫?伍尔芙说:“如果你是一个女人,你应当有一所自己的房子!”在伍尔芙看来,一所房子,不管对男人还是女人来说都是同样的重要。因为只有当你拥有了一所房子后,你才有可能拥有一份真正属于自己的生活!房子,是做一个幸福人的必要条件!  三十而立,四十不惑,一不小心,就走入了这样一个不尴不尬的年龄。好像已经没有了年轻时的那些锋芒与棱角,也拥有了一颗淡泊宁静的平和心态。每一个夜晚,我总是安静地守在电脑前,用我的十指轻敲键盘。上网,不是为了聊天,也不是为了打发无聊的时间,而是给心灵一个减压的空间。  作为一个女人,我不是最优秀的。也许,只是有那么几分让自己自豪的人格魅力。但我是个性情中人,有着丰富的情感。现实生活中,我有着自己的世界。我是一个独立的女人,需要有男人一样的坚强,扛起自己的一切。没错,在阳光下,或许会给人一种错觉,一种只有男人才有的坚强的错觉。只有在夜深人静的时候,我才会和所有的女人一样,除去虚伪的坚强,回归只有女人才有的柔情似水,在文字里释放那些卑微的脆弱。  我喜欢幽静的居住,不喜欢热闹的人群,这在我的生活中已经越来越明显得表露出来了。尘世外的世界,是我最向往的。如陶渊明般归田园居我不敢想像,但过宁静祥和的生活却一直是我梦寐以求的。平日里,我不喜好结交,相识的人中也很少有投我所好之人。凡俗之事我真的不想也不敢迎之,惟恐避之不及。所以在她们的眼中,我显得是那么的曲高和寡,孤清自傲。  晚上容儿问我,你的新房子装修到现在一共花去了多少钱?你预算花多少?头大了,真的头大了。我回答说:算?你知道我这人向来迷糊透顶的,在我的人生中,有什么东西,有哪件事是我预算过再去做的?容儿笑着说我是个傻女人,傻人有傻福!  呵呵,傻女人我承认,但傻福,我不觉得。从我对自己的人生有记忆开始,一直都是这样傻傻的过着。房子,是劳累了一天后的归宿,是心灵的港湾。所以我对房子的要求,不是时尚,而是自己个人的需求。当新房子交付后,我首先想到的是,要用什么样的风格来装饰这第一个家。什么预算,打算,只要与算字沾边的,都与我绝缘。我这人最怕的,最头痛的,就一个字——算。我不喜欢算计。也有人说我:自己本身就不会算,所以才会说不喜欢。呵呵,随便,嘴长在别人脸上,爱怎么说,就怎么说去吧!不会对此去做任何辩解。  也许是因为不会算计,自从拥有了这套房子后,我的手头确实是渐渐空虚了。可是有一样东西最近装满了我的钱包,那就是——发票。容儿说,那你现在大概装修了多少钱总知道吧!这个我好像知道的。到目前为止,还没有买过一件电器,哪怕是一个电饭煲都没有,但七万多米米已经从我手中溜走了……可我买的还是精装房呐!  在这一个月的装修过程中,我什么也没做,只有买单的份。除了掏钱还是掏钱,留给我的是什么呢?只有满满的一堆发票跟收据罢了!不过,在装修过程中也享受了一种成就感。看着自己一手设计的布局,自己全心思、精力的投入;看着房子里有着自己喜欢的特色与风格,感觉也很亲切。以后,随时随地都可以住在自己的房子里,而不是别人的,抑或是父母的房子,更不是宾馆了。这样想来也是幸福的。从此,我就有一个独有的空间,能够帮我抵御俗世中的风沙!  个人认为,一个女人的家,最为主要的只有两个地方:一个是厨房,另一个是卧室。厨房是女人的另一个舞台。真正懂得爱,懂得生活的女人,会在工作之余走进厨房,那诱人的饭菜香味,里面有着淡淡的幸福滋味,会让女人找到家的感觉!一顿可口的美味佳肴足以打动天下人的心!买这套房子,第一眼打动我的就是这间厨房,一间宽敞又明亮的厨房。我爱厨房,因为它是我的另一块小天地。  我知道,其实并不是所有的女人都是这样认知并赞同的。但我还是要说,厨房对一个家,对一个女人来说是相当重要的。一个厨房,只要用心装修,不仅仅是用来做美味佳肴,还可以用来欣赏!  因为人的三分之一时间是在床上度过的,而卧室,更是我们辛苦了一天回家后休息和补充能量的地方。睡眠的好坏,直接影响我们第二天的体能和精神状态,因此它也是至关重要的。卧室风格的布置,往往也是反映一个人内心最隐秘的一面。  我喜欢暖色调,特别是卧室,我更喜欢有一种温馨的感觉。也许如朋友所说,是因为我特小女人吧!因为卧室的灯是属于那种简欧的,所以我不得不把一张具有现代风格的床放到了次卧,而主卧又重新去苏州定制了这张能与灯相匹配的床,这样自然就使房间布满了古典气息。喜欢紫色,这已经成为众所周知的事了,包括我的读者们也基本都知道的。我的窗帘挑的是一款进口的紫色蕾丝钩花纱帘,线条细腻,使卧室在古典中散发着浪漫的朦胧美,在灯光下有种令人奇幻的神韵。为了再给卧室增添一些暖意,我用了这样的小花床罩与被套。淡淡的暖色调,再辅以轻柔的蕾丝钩花落地窗帘,一个温馨的小天地就这样在眼前出现了。  客厅,我装了两道颜色完全不同的窗帘,虽然烧钱,但所幸的是最后出来的效果不错。不然我真的要哭死去了!因为餐桌和电视柜在欧的定的,它们的主打色彩就是黑白。定下后思来想去不对,觉得这样的黑白色调太过于冷色了。虽然是客厅,但还是需要一种暖意和衬托女人温柔的色调,所以我选窗帘的时候,用了紫色和亚麻色两款不同的风格。  几天后我打电话到欧的,他们的经理说我很幸运,刚好别家店新到了一款杏色加桃木的电视柜。因为之前我有过要求,想要这款,但后来因为没货,因为欧的除了黑白很少生产其它款式。本来餐桌也要换成同一款的,只因它没有一米五只有一米八。沙发也是我从苏州定制的,呵呵!颜色选择了深紫,这样看起来客厅也很温馨了!  这是次卧,书柜就做在这个房间,不过没拍PP,呵呵!总体来说,我现在的家已经给我装饰的乱七八糟了。里面融合了现代元素,也隐约透着小部份田园的风格,还有一种欧式的古典风格。
 
什么样的人其人生注定是失败的人生?什么样的人最无可救药?没有原则和信念的人最无可救药。10条基本的做人原则你有哪几条?本文算是一篇读书后的杂感,与大家共勉。  平时除了必须看些专业方面的书,工作之余茶余饭后也喜欢看些其他的“闲”书“杂”书,特别是偏好哲学、励志以及散文类图书。读书带给我的不只是一种休闲和愉悦的心情,同时也潜移默化地影响着我的人生观和为人处世的方式。我读书不太喜欢网络版,特别是需要细读细品的书,因为网络很费眼睛,而且不方便携带。想一想,拿一本书,或坐或躺,或站或立,茶余饭后,随时可以拿来一本翻着看看读读,多么的惬意和享受!这永远是网络图书无法比拟的,所以我通常更愿意花钱去买纸质的图书来阅读,当然信息、新闻和知识类内容还是到网络上浏览来得实在。  最近在一本书中看到一篇题为《有明确原则,做人做事才有方向感》的文章,很赞同作者的观点:一个人需要技巧和智慧,但最不能缺少的是原则和信念。没有自已的原则,往往会把自已都搭进去。可惜的是,无论是工作中还是生活中,甚至爱情婚姻中,太多的人只注重技巧和智慧却失去基本的原则,更毫无信念。技巧和智慧当然十分重要,但基本的做人原则和信念是一个前提,也是一个基本保证。  没有原则和信念的人其所谓的技巧和智慧根本就不能用在该用的地方,等于白搭,甚至反而可能害了自已。没有原则和信念的人,必然没有方向感,生活没有方向,爱情没有方向,不知道自已到底想要什么;没有原则和信念的人,必然人云亦云,浪费别人的时间,也残害自已的生命;没有原则和信念的人,很容易被各种物欲和情欲所诱惑而不能自拔,总是生活在阴暗的角落;没有原则和信念的人,工作失败,生活失败,爱情失败,婚姻失败,在失败中浑沉着过一辈子。  以下是心理专家列出的十条基本做人原则,大家不妨参考一下:(1)拥有乐观、积极、平和的态度;(2)成熟、稳重,低调不能太张扬;(3)不多嘴,但要有自已的主见;(4)喜欢赞美别人,有一颗感恩的心;(5)对工作负责,对家庭负责,勇于承担责任;(6)真诚有爱心,能帮助别人;(7)为自已和家人好好地去活,努力的去拼搏;(8)善于聆听,待人诚恳;(9)有是非观念和标准,知道什么能做,什么不能做;(10)知道自已想要什么。想一想,这十条当中,你做到了哪几条?  有人说,优秀是一种习惯,而做人做事有明确的原则和信念是形成优秀习惯的前提也是保证。不要贪图眼前利益而失去原则,不要为眼前的情欲所诱惑,坚持自已的原则和信念,你的人生才不会出大的问题,你的成功和幸福也才有了基本的保证。当然首先要确保你的原则是没有问题的,否则坚持错误的东西就成了固执。她生来并不是漂亮的女子,大部分时候安静,却在人前喧哗的不像样子。只有我知道,那是一种寂寞,孤独直达心底的憔落。然而,她用一脸天真包裹住了一切。她的嘴里挂着最多的话是:“哦,习惯了,无所谓。就那样吧。”甚至,眼角还会游离出些许嘲弄。是的,她在鄙夷自己。这么些年,时光匆匆,她长成了世间的红颜,却仍然连介意的话都不曾开口言说。她有一个最平凡的名字,可我愿意叫她果冻小姐,小耳朵,但更多时候是去姓直呼她的书名,仿佛是那些个字眼透露着温情,召唤着我,一遍又一遍的默念。  我们相识已经四五个年头了,脆弱的时候,我拥有过她的肩膀。有一次是泪如雨下的,有一次是强行逼退了感伤后的依偎。她不善言辞,尽管调笑的时候疯得厉害。更不懂安慰,但是那些沉默,怎不是恩慈。深夜的星空静谧闪烁,台阶上的脚步轻柔。又一次,我与她站在七楼的长廊上看着远方,看不见各自的模样。那是花季沁脾的十六岁,想起来也是久远的故事了。后来,换了光景,她辗转而去,我独独想念那段静立的时日。偶尔问候的间隙,她已经不说过得好坏,只有简单的寒暄。一个淡淡的笑脸,抑或是轻轻的拥抱,看似敷衍,但我知她向来是会隐藏的人,牵挂亦是心底的事。是以,即便如此,我仍然读得懂其中的情谊。这个不会喊疼的女子,把惦念的情愫渲染得缱绻,其间的酸涩换取了今非昔比的蜕变,她说一切尚可,便是值得。  黑暗潮湿的四月,黯淡无光。她再也见不得我的挣扎,披荆斩棘,踏着朝露而来。我是奄奄一息的溺水者,她是甘愿奔赴于此,促成一场救赎的浮萍。“嗯,就这一次就让我来保护你吧。多少回了,都是你在身后予我温情的亲厚,你看,我总算可以为你做点什么了。”这个曾经青涩的幼 女以走向成人路途的姿态,妥当地安抚了我动荡的伤悲。她说给不了太多,但愿没枉费了你的依托。假如想软弱,我的臂弯收容你。然则,我又怎会辜负了你的庇护。恢复的速度大抵快过了萌生爱意的那一刻虚幻,我常想倘若她不曾良善,我又将如何淡定了那些不甘?  到了第十九年,她的爱情长成了一株含羞草,受不得惊扰。那匹脱缰的野马在她的心底,是慌乱也是快乐。我说,要听故事吗?她说好。我说看亦舒吧,你需要一些些安定。她说喜欢玫瑰的故事,我便笑了。哪个女子不是一朵红玫瑰呢?暗夜里被露珠轻吻过的女子,青黄不接得如同逝去得快乐。她怀揣着最美好的梦境,跌进了迷惘的雾霭里,纵然是时光流淌出的幽深也无法掩盖这薄如纱烟的怅然。漫漫前路,再无星光。可是,亲爱的女子,悠悠华年,千般愁肠付东流,你在怕什么呢?时间迟早会给人一个理由来摒弃芥蒂,放空了过去,得来另一番开阔,岂非妙事。  浮翠流丹,翻紫摇红。流金铄石的六月,愿你安好。"라고 말했습니다.진서해는 하루도 안되여 20여명의 주민이 주동적으로 그에게 위문전보를 보내 도합 3150원을 받았다고 말했다.그후 그는 돈을 좀 더 꾸어 18일 오후 교통경찰부문에서 수리비를 bmw 차주에게 지불하면서이 일도 마무리지었다.广州企业孵化器地址、注册公司、记账报税对于单身人士来讲,每一个节日似乎都会那么轻易地感觉到有孤独和寂寞侵袭而来,而且还是那么的难以挥去。但其实,这个世界上的任何一件事,都有利有弊,如果你能将孤独和寂寞演绎成一种浪漫,也未尝不是好事。那么,如何赶走寂寞,演绎成难以忘怀的浪漫圣诞呢?其实,说难也不难,说简单也不简单,关键在于你能否按照我说的去做。  第一,也是最简单的,问候所有认识不认识的人,别去计较是否会收到对方的祝福。然后便准备自己最爱吃的一桌丰盛的美味佳肴,彻底放松自己,大吃大喝一顿。吃饱喝足,去看电视或者玩电脑,不过呢,我建议最好还是去看书或干脆躺在床上睡大觉。因为看电视和玩电脑,都容易滋生那么一点点寂寞的感觉。如果睡不着,也没关系,拿着相机或望远镜,对着满天的繁星扫射几番,接下来,就去欣赏自己拍的片片咯,幻想天上人间的浪漫爱情故事,继而在美梦中度过一个快乐的圣诞之夜。  第二,如果你刚刚失恋,我想你肯定在圣诞来临之际心会更痛,也更容易勾引起你对甜蜜往事的回忆。怎么办?从早忙到晚,不要一累了就想着停下来休息一下。无论你怎么安排,都要把这一天的时间用各种事务来填满,忙到最后,你躺在床上就会睡着为止。没什么业余爱好?也没关系,现在就去培养一下,或者此刻想一想你有什么要做的事情,却始终未去做。比如给父母打个电话、陪他们出去逛逛,比如你好久没看书了,好久不曾画画弹琴啦,或者你一直都希望自己有时间去电影院看《让子弹飞》等等,那就把这些都安排在圣诞之夜去做。一旦出现一点想对方的苗头,你就立马转移思绪,强迫自己去做事。其实,这一招用来对付失恋是绝佳妙计。  第三,有多久没陪你的知心密友啦?又有多久没去看看你在乡下的父母啦?趁这个机会,去陪陪他们,听听他们的心事,你就会发现,原来,还有这么多人需要你的关心和照顾,原来,还有这么多人在爱着你。  最后,如果你表情冷漠地告诉我说,你无亲无故,早已是个孤儿。那也没关系,去孤儿院、去敬老院,或者到玉树这类灾区和贫困区去看看,那时候,你就会感觉到,其实自己还是很幸福的。  其实,只要你用心,又何止这几招?只要你用心,即便单身的日子,也能过得活色生香。所以,不要去羡慕别人,单身最大的好处是自由,单身最大的资本也是自由。利用好还属于你的自由时间和空间,尽量让自己过得非常开心和快乐,这才是最重要的,也是你赢得未来幸福的基石。卫生许可证提供越南投资注册资料公证认证恋爱中的人都认为自已所经历的是真爱,但果真如此吗?到底什么才是真爱?真爱是否就是浪漫和甜言蜜语?或者只是一种心动的感觉?这些当然也是真爱的一部分,但并非是真爱的本质内涵。很多人忙于到婚外找真爱,殊不知,真爱的根基其实在婚姻,其出路也在婚姻。本文就此话题进行深入的分析和解读,但愿对大家能有所启示。  生活中有些错误是普遍而大众化的,因而也往往不被人认为是错,似乎有那么点“法不责众”的味道。也正因为如此,这种错误的危害根本没有得到大家足够的重视,其结果必定是致命和毁灭性的。  比如已婚男女常常会在不知不觉犯浑,舍近而求远到婚外去追求和找寻所谓的真爱,总认为外面的永远会比家里的好,喜新而厌旧,其结果必然是吃着碗里的看着锅里的,于是出轨婚外情泛滥,不懂得珍惜身边的妻子或丈夫,使得本该和谐温馨的婚姻之城变得要么冰冷而无情,要么鸡犬而不宁。  其实想一想,所谓真爱也只是一种感觉罢了,很虚很浮,并不能经受现实的任何考验。虽然文学作品里有很多感动天地的伟大爱情故事,但终究脱离婚姻的爱情就像是没有根基的树,风一起就会被吹倒。我们大家都过于推崇所谓的虚浮真爱,却很少认真思考真爱的内涵到底是什么?是海誓山盟?还是甜言蜜语?抑或是肉欲的缠绵?又或者只是精神上的一种新鲜感或肉欲的刺激?  当然都不是,只不过我们大家都集体性地一起犯了一个致命的错误,误解了真爱的本义,错读了爱的要旨。真爱的本义是一种真情,一种骨子里无法割舍的真情,一种心疼的感觉,一种相依为命的不离不弃的相互取暖的温情。它当然也离不开肉欲,但远在肉欲之上,甚至有时可以脱离肉欲的刺激而存在。它源于男女间的相吸相爱,但远高于单纯的相吸相爱,它是一种相依相知相靠,真正的你中有我,我中有你。它有时看起来似乎索然无味,因为它附寄于烦琐的现实生活并融于现实生活之中,所以有时显得不够浪漫,还缺少那么点激情,但它根基扎得很深,乏味平淡不过是它外在的表象。  真爱原来是这样一个有着两面性的东西。它有丰富而深厚的根基内涵,同时又有着平淡甚至乏味的表象。只可惜,我们大多数人只是看到了表象而无视内在的实质,也因而会误把海誓山盟和甜言蜜语当真爱,会误把单纯的激情和肉欲满足当真爱。其实说来说去,如果没有现实生活做根基,真爱最终还是很虚的概念。但很多东西要经历了才会有更深的体会,我们大多数人都不过是在重走他人的弯路。  什么是真爱?真爱在哪里?说白一点,所谓的真爱,本质上是一种夫妻真情,除极个别情况,它一般只存在于婚姻之中,所以说,真爱的根基在婚姻,它的出路也在婚姻,脱离婚姻的所谓真爱都只能是虚浮的或是短暂的,世上最美最真的爱是夫妻之爱。我们最常犯的致命错误就是舍弃身边那个最爱你、最懂你、最愿意为你付出、最疼你的枕边人而到外面去找所谓的真爱,其结果必然是竹篮打水一场空。广州花都区代理做账公司注册一般纳税人申请到底是立冬了,虽说中午暖和那么一点,早晚就不那么饶人了。多数人穿上了毛衣,厚外套,怕冷的我却直接,干脆换上了羽绒服。就这脚还冻得瑟瑟发抖,现在棉鞋已取出来,下雪了,数九寒天了,可如何是好?  搁置往年,我的炉子早已生着,今年的煤还不知道在哪里?他上个月走时,给我留够了生活费,我问天气突变怎么办?他说有电暖器。我说炉子方便。他问我夜半起来有能力照管吗?我哑口无言了。要是他在,砸煤块,封炉口,倒灰渣,这些肮脏的琐事全包了。没有他,懒惰的我好似蜷缩一团的刺猬。  问及他何时回家?他说就这两天。可好几个两天过去了,他没有丁点回音。打电话不接,发信息也不理。给QQ留言,头像是黑色的。他的妹夫昨天开车捎回来一袋小米,说是他特意买给我的,并说够吃一个冬天,还让我不要给任何人。这个小气鬼,什么也舍不得给人,这么多我一个人吃的完么?  随后他的哥们又捎来一袋子外国名著,说是他在收购废品时,私自扣下留给我的,知道我崇洋,托付他一定要交到我手里,千万别弄丢了或者让别人拿去。我问他哥们,他最近在忙什么?他哥们说他这次去了蒙古,大概一半个月都不会回来。就说怎么联系不上他,原来是距离远了。  也罢,一个人的日子挺舒心自在。他在家时,难伺候的要命,一会要吃炒青椒,一会又大呼小叫他的袜子放在那个抽屉,一会吩咐我给他交话费,一会又让我给他买烟。简直忙的我晕头转向。他走了,正好疏松一下筋骨,何必自寻烦恼呢?至于乱七八糟的活计,想法克服解决就是了。  这样想着,我又心花怒放起来。于是,继续每个早晨睡到十点,中午晒太阳,下午散步,晚上听歌的悠闲日子。  今个清早照例买油条,拐过十字口,突然闻到了一股烤红薯的味道。唉,不想他这么难。每年立冬,他就出外弄水果。延安的红枣,洛川的苹果,新疆的葡萄干……他自己根本不享用,孩子和我口味不同,全部吃食我一人报销。只是我进牙科所时,他无不嗔怪说,看我再不忌口,看我再对甜食感兴趣!  恼怒归恼怒,他依然马不停蹄地搬运。最幸福的一瞬间莫过于我在电脑前听歌,他将剥好的桔子,花生放在盘子里,紧接着让孩子递给我。我边乱侃边咀嚼下咽,他们父女俩则轮流打扫剩余的垃圾皮。等我吃饱,炉盖上煮沸的可乐翻滚的咕嘟咕嘟。不迭地喝完,他又从炉箱里夹出烤熟的红薯。  幸福是什么?幸福就是这样简单平凡,幸福就是孩子懂事孝顺,幸福就是成黄脸婆了还被男人百般呵护,幸福就是大个子顶着,凡事不用你操心!他的哥们经常说我是他手心的宝。那年伙同哥们一起出差,好几个都进了诱人的“发廊”,唯有他坐在驾驶楼守车。正好那晚赶上扫黄,只有他没被逮着是个例外。  我不感激涕零,反倒哀伤地对女友霞说,满怀希望他被哪个女人俘虏,那样他就是真正的他了。每和他的女同学聚会,或是和女友吃饭,即使是夜半凌晨,即使是狂风暴雨,他都要心急如焚赶回来。他不是不放心我,也不是不爱人家,他的责任和原则逼迫他理智,清醒地为人处事。  从开始选择我对他便没有什么好感,以至于这么多年我都鄙视他。在我眼里,他骨头软,势利,虚荣,胡晃荡,不务正业,而他对我的真切和忠贞无法言语。那个依恋他的女人每次乞求他留下来,他都说不行。女人说我又不爱他,也不珍惜,何苦还要付出满腔热情?为此,他打击我,报复我,撂下我不闻不问,哭过伤过,醉过之后,还是把心掏给我。  多少回,我对他说停止吧!又是多少次,我对他说转移目标吧!他除了斜视我,翻白眼,就是甩袖而去。但骨子里的爱恋,从未减少半分。看到他爱的这么苦,我于心不忍,看到他爱的这么深,我没法决意。说的是跟了他,心却一天没有归属过他。倒不如说我占了他的黄金地段,用来拯救我的娘家。  我不是故意利用他,是家族的破落将我逼到了风尖浪口,我也不是有心眼的女人,不然也不会下嫁离异且有一孩的他。命运,有时候半点不由人,历来渴望完美的结合,不曾想遭致老天无常的捉弄,不曾想我们稀里糊涂走到今时。遗憾,失望,抱怨不是我这个年龄段的人所想。  实质问题解决不了,离婚也就无济于事。  他说从追我那刻起,就要的是我的心,哪怕追逐一生,也还是为索取我的心。我说知道祝鸿才为什么得不到曼帧的心,知道枣花为什么不把心给铜锁,就知道我们之间的结果了。他说我总是把他比喻王满银,如果我还愿意做无知的兰花,那么最终能够得到久违的美满生活。我冷漠地说生命暂短,青春易逝,我的耐心恐怕有限。  他说罢了!继而辗转话题问我怎么不去迎合那个爱我的男人?按他以前的脾气,要是有哪个男人敢纠缠我,他准会一拳打爬下,当然这样更会令我鄙视他。而他不知不觉中改变了自己的性情。他说信任我是一个方面,主要的是他站在男人的立场,想象着人家的痴心那么徒劳,更何况他呢?他为他们男人感到失败,同时又为我悲哀。  我问他何以见得?  他说我首先不是称职的妻子,其次当不好情人,最后说我缺乏爱心和人性。我说当好孩子的母亲,除此之外,什么也不想了。他说女人生来本就柔情似水,如果我对每个人没有爱,没有所谓的善良,那么不管跟了谁,不管走到那里,永远不会快乐。因为,我压根不知道自己的错!  我的心理果真严重到了无可挽回的地步么?  对他的情敌,他不排斥,反而同情,这算什么逻辑呢?对他的妻子,他不管教,却放开手脚,任其发展,这算爱她,为她的一切着想吗?直到此刻,我才明白,他太了解我不过,他的目的是想让我快乐。他不想我吊死在他这一棵树上,他不想我被名存实亡的婚姻束缚,他让我为了爱活得阳光,明媚,活的洒脱,无忧。纵然投至人家的怀抱他也无怨!  这些都是受泰坦尼克号主人公的感染。  他不知道心结只有自己解,别人无能为力吗?然,他的所做和境界却由不得让我刮目相看。忽略他到孩子上高二了,忽略他到了反应迟钝的中年,还想忽略他到白发苍苍,耳聋背驼么?真要是到了生命的尽头,只怕我会泪水涟涟,只怕我会遗恨终天。我比任何人都清楚,逝去的光阴不会再来,我比谁都明了,他爱我的心是情真意切。  就拿现在来说,每天安逸逍遥地来去自由,且又老小不管,大小事不担沉。还要怎样的生活?还要他怎么样做呢?就是有个读者说我的,只我天天写作这一项就够她羡慕我一辈子的了!而农民要下地,工人要上班,明星要奔波演出,经理董事长也要开会,我却一年四季愉快地畅游拍照片,做自己愿意的事情,这不是神仙的日子又是什么?  我太不知足了!  为了亲情,友情,为了八杆子不沾边的人和事,我记恨无视了他这么多年。他是莫泊桑小说中的于勒不假,而我要像莫泊桑的家人那样将他弃之不顾吗?这还是我的真实面目吗?这还是他心目中那个如泉清澈的女人吗?我是接受他和他女儿了,而我又是怎么实施对待的?敢拍着胸脯说,做到爱人如爱己?  沉浸于自己的痛苦若干年,想过别人的感受么?  他娶的是有心的女人,不是木偶,不是机器。我那么的高高在上,享受人家的心安理得吗?盖房,随我便,装修,如我愿。穿衣吃饭,一概我领先。酷狗,是我钟情的歌,电脑内存小,为了我的爱好,他将E话通,UC,包括孩子的游戏统统删除完了。就连开关机也要看我的脸色。  一块石头捂在怀里也能捂热,我昔日温柔的一面哪去了?  过去的点点滴滴浮现,我的心里已经很不是滋味了。屋子恢复了冷清,寂寞袭来,想他的心终于肆意蔓延。也许给不了他要的关心和牵挂,但,悲观低沉,自私霸道的情绪自此扭转,也许这辈子都不会对他说爱,和他相偎依走完后半生的路却是不容置疑。也许,说出想他只会迎来他的冷嘲热讽,那么,就让初冬的文字证明。约好昨日写完的故事,开始了一部分,大约有八百字,便怎么也接不下去。于是,关于六点更新的承诺兑现成了一场空。当有人提及时,无可奈何多过羞愧。尔后,果冻小姐再次说到这一遭时,我又把话题岔到了风马牛不相及的地方去了。  我说,我要恋爱了,我想恋爱了。她嗔怪我拿这事寻开心,一副不相信的架势。又告知我,她的那帮室友全线约会去了。言及此,我的心绪又转了一番,感到空虚。连连感叹没意思,爱不爱都没意思。我问我自己:我要的是个男人吗?却太清楚这是瞎话,是生活不如意时的抗议之词,是对一切一切无聊无趣的终极讽刺。我并不想要个男人,更不需要一次恋情。我渴望的不过是一点寄托和一丝牵挂,让空洞的心不那么家徒四壁。就好像是一只没有线的风筝,它飘飘荡荡的日子太久,也会渴望一根束缚自由的绳索那样,我需要一个捆绑住我的心的物什出现,暂时解救内心的空洞与无处安放的前路。  可是,我也知道。那虚空实际上更像是一个装不满水的瓶子,我不断的往瓶口注入液体,企图塞满空置的缝隙,却忘记了,瓶底原是有裂痕的。一切本就是徒劳无功的碌碌无为,竟还奢望自己的努力会有回报,多可笑呢,简直可以笑出眼泪了。爱情到头来,也不过是可有可无的东西。而假如这世上还有一种东西可以给我带来安宁平和,我会抛弃了爱恨,做一名清心寡欲的女子。

雨下了,静静地顺着发丝落下。我慢慢走在雨中,任雨水把我侵蚀。记忆淡了,思念走了……  路过窗前,总会不经意地停顿了一下。望着那淡绿的窗帘,我想起了李清照的“帘卷西风,人比黄花瘦”!  曾经,我多少个夜里难以入眠,心情变得湿漉漉的。如今又是一个多雨的季节,依然是淡绿的窗帘,只是帘子后面的那个人,不知去了何方?  记忆总喜欢捉迷藏,寻找它的时候,偏偏躲得很隐蔽。当你筋疲力尽的时候,它才嬉皮笑脸地出现在你眼前。我在追忆,那位不知去了何方的神秘人。  那个雨季,我静静撑着雨伞,走过一条条小巷。不知是谁感动了老天,让它的眼泪如此大肆地释放。我不喜欢雨天,它会让我的心情也变得闷闷的。但不知为什么,下雨天我总喜欢撑着伞漫步。也许,在别人看来这是一种怪异现象,但我却没有这种感觉。我喜欢听雨敲打在伞面的声音,那种旋律让我痴迷。慢慢地走着,任雨水肆意向我袭来,裤脚都湿透了,却没有丝毫退缩的意思。缓缓地走着,发现自己已经走到小巷的尽头。我正想转头往回走,可一曲美妙的音乐将我的脚步扣留了。我静静地聆听着,那声音把我彻底俘获。  望着雨滴沿着伞的边缘滑落,像是那音乐的伴奏。很轻,很静,缓缓淌过我的记忆深处。那扇窗被淡绿的窗帘掩盖着,那音乐从窗帘的缝隙飘扬而出,抛洒在雨滴的心窝,更是激荡了我的心。可窗帘始终严严地关着,我只能不舍往回走,可心却依然留在了那里……  那次的音乐变成了记忆的牵绊。有好几次的下雨天,我竟不知不觉来到那扇窗前,只是再也没有音乐的飘荡。驻足许久,窗帘还是沉闷地掩盖着。听不到这音乐,好像记忆也在缩水。期待你的出现,让我不再思念。可一切就像空气的漂浮,根本找不回记忆的归宿。  雨又下了,这次我没有撑伞,任凭雨水将我侵蚀。这个多雨的季节,我又驻足在你的窗前,为何那歌声变得死寂,再也不会飘进我的耳际?  淡了,走了,一切的一切就像雨滴飘洒人间一样,只是一次邂逅。雨,你不是在寻找你的归宿吗?那我也请你把脚步放轻一点,别把沉睡的她吵醒,让她继续完成那个未完成的梦吧!  我走了,不想再留在这里等待记忆的沉沦。思念,也许只是一根很细的线,断了就随风而去了……  雨还在落寞地下着,再也没有人去聆听那声音。你知道吗?那个季节,那个多雨的季节,你那流淌的歌声把我的记忆冲淡了,也带走了我的思念……好几天没写日志了,因为最近都在忙于学习营销销售类的东西,所以也没什么心思写;今天无意间在个网友空间日志里听到一首《打开天窗说亮话》的歌曲,让我心情久久不能平静,无论歌曲旋律还是歌词大意都深深打动我的心,让我越听越有感觉,越听越有种说不出来的感悟!此歌几乎把人生都阐述得非常的完美,人生确实就该像歌中唱的那样......  有时候我在想,人生难道就真的需要成功而去忽略些东西么?虽然有句话这样说:有失才有得,可最让人伤心的如果失去的话而得不到呢?那又该如何?想想这些年来一个人在外面闯荡,把家里面的父母抛得远远的,也许年轻人是该到外多闯荡世界,虽然他们只要我顾好自己就可以了,从没问过我拿一分钱回去,只要我不学坏,在外能平平安安的他们就满足了。  可我真的觉得挺对不起他们二老,可毕竟我能力有限,我需要点时间去证明,需要时间去努力去改善生活,我也能了解他们的心情,其实我多么想多点时间陪陪他们,可我不能,我还得工作,我得赚钱。我不能浪费青春耗在家里,我需要在这个社会找到我的支撑点,看着日渐老去的父母,我恨不得明天就成功,然后荣归故里。然后在我们家乡盖一栋几层楼的房子,有个稳定的事业基础,今后不用再用劳碌奔波;天天让你们过着幸福快乐的日子,让你们带着你们的“小孙子,孙女”去公园玩耍,偶尔开车带你们去亲戚家走走,让你们把以前的苦日子都变成甜美的生活.让你们能过上安享晚年的日子。尽享所谓的“天伦之乐”,这一切的一切都掌握在我手里,所以我必须要努力,不停的去奋斗,你们就是我前进的动力。  人生本无奈,十八岁出来的我,已经看透了很多很多,不敢说阅人无数;怎么说社会经验也积累了不少,比起同龄人来说,我也算比较成熟的了,也可能是家庭因素,让我不得不提前成熟,我不能象个小孩般经受不起丁点儿的压力和挫折,人都是从经历中慢慢长大的,社会的经验是靠自己去体验;我很庆幸上天能给予这个一个让我磨练的机会,假如我也是一个“富二代”,或许我现在正在开着些名车带个美眉在兜风,穿得全是时尚潮流名牌,但我敢说绝对不会像是现在的这么一个坚强、自信、有抱负的我,如果真的那样我可能绝对拥有不了一个自我规划、惊险刺激、丰富多彩的精彩人生经历。  人活着就好比呼吸,呼是为了出一口气,吸是为了争一口气;虽然在农村土生土长大的我们,比不上有钱人那挥金如土般的潇洒,没有天天的鲍参翅肚燕窝蔌口;没有他们身上的“名牌”,也没有他们的名车代步。但农村人有的是有钱人也未必见得有,农民勤劳朴实,坚韧不屈,他们用自己的双手去耕种,去换取他们应得的劳动成果,假如没农民,谁去耕种呢?有钱人你们嘴里吃的白米饭就是农村人种的,牛P哈!农村人起码做人有骨气,不会为太多东西去执着,他们拥有知足常乐的心,他们不会为了金钱去泯灭自己良知去做人做事,所以有钱的真的别随便看不起一个所谓的“乡下佬”,你们无非就是除了腰包比人鼓涨一点外,你们有的东西别人都有,他们也有人格尊严,,人没有贵贱之分,只是社会划分了富裕与贫穷之分。别忘了旧社会的“大地主”也是被农民推翻的呢!多少有钱老板不也是很多都是农村出身?而我将是未来的其中一个哈!I believe I can do it...  人生苦短几十年光阴,谁也不能参透出具体的人生是为什么,也许答案会有千篇万种;家家有本难念的经!但有点我们都要做到的就是人生不能漫无目地的活着,我们要了解自己是为什么而去活着,我们都必须得清清楚楚做事,定要明明白白的去做人,不要给自己留下人生的太多遗憾! 当自己已是七老八十,与自己的亲戚朋友饮茶聊天的时候,再一起细细的回首品味着那些过往尘埃之事,细诉着那些人生精彩,不也正是一种无形舒心而又惬意的精神享受对么?食品经营许可证晚风轻吹,明月近圆,望夜空繁星点点,思念再次放飞,似水柔情。今夜,思念之外更添牵挂,如丝缠绕。  凝眸,寻觅你多情的身影,眼波流转含情深望,泪眼已是朦胧。牵挂,是情感的交织,是甜蜜更是煎熬。愁肠百结心乱如麻,坐立不宁寝食不安。牵挂如酒,把遥远的心牵进浓郁醇烈的酒窖里深深醇酿,默默醉死在痴情的心海。  牵挂是梦萦魂牵,是望穿秋水,柔肠一寸愁千缕,万种情衷融寒风。“衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴”,残灯霓影独享孤独,滚滚红尘深情守望,如清风拂过,似明月朗照,诉说冬夜那绵绵的牵念。2019 년 6 월 21 일 新昌县 인민 검찰 원 검찰 법 에 따 라 직권 남용 죄 에 대한 新昌县 환경 위생 관리 처 재원 부 주임 李柏奇 기소 됐 다.검찰 심사 기소 단계에서 법에 의하여 고지 피고인 Li Baiqi의 소송 권리를 향유하 며 법에 의하여 피고인을 심문하고 Li Baiqi, 그의 변호인 의견을 청취 하여야 한다.XinChang County 인민 검찰 원의 기소장 고소:2016년부터 2017년까지 피고인 Li Baiqi XinChang County 환경 위생 관리 처 부주 임을 맡은 기간에 개인 적목적에서 부정행위를 하거나 법률이 정한 권한과 절차를 위반하고 직권을 람 용하고 공공재산, 국가와 인민의리 익에 중대 한 손실을 초래 한 범죄의 사실이 명백하고 증거 가 확실하고 충분하고 법에 의하여 직권 람 용 죄로 형사 책임을 추궁 하여야 한다.花都公司注册商标注册商标转让收购公司生长在传统的家庭里,在父母的呵护下长大的家齐,平生第一次违背了父母的意愿,偷出户口本,与心爱的女友白晓鸥结婚,却被母亲的心脏病突发、父亲的强权压制击个粉碎。女友的不留余地、决然离去,使这个心理上尚未成熟的大男孩,在爱情与亲情的碰撞中挣扎,品尝到了伤感、无奈。寂静的夜里,泪水肆虐着他青春的脸颊,键盘的滴答声中,敲出《被亲情湮灭的爱情》  ——作者:邓家齐。  家齐的父亲出生在农民家庭,靠自己的能力考上大学,留在北京,成为文化站的处长,对儿子管头管脚,让儿子按照他的轨道发展,续写他的篇章。家齐的母亲从医院退休,以家为中心,以丈夫、儿子为生命。这对传统的、爱子如命的父母,绝不允许独生儿子离开自己,与女友到上海发展。他们心目中的儿媳,不需要有白晓鸥的漂亮、能干、高学历,不能有白晓鸥的强势、任性、高傲,不必有显赫的家庭,但必须要温柔、善良、懂事、会照顾家齐,就这样,在他们期待的目光中,贺飞儿出现了。  去上海的白晓鸥切断了和家齐的一切联系,毁灭了他残存的梦想,父母以亲情绑架、以死相逼,让他断了这个念头,并为他安排了贺飞儿。贺飞儿对帅帅的家齐一见钟情,对他写的小说近乎崇拜。家齐在父母的逼迫和女友的绝情下,做出一个荒唐的决定:同贺飞儿结婚,然后找茬闹,让贺飞儿受不了,提出离婚,用一桩错误的婚姻报复父母,证明他们的理念是错误的,父母不管他了,他就奔上海找白晓鸥去。  可事态并未按照家齐的思路发展,他低估了贺飞儿,这个看似柔弱、温润贤惠的女子,不接他的招。面对家齐的冷落、挑衅、找茬,飞儿用宽宏、体贴、温顺,四两拨千斤,一一化解。看到家齐心事重重、眉头紧锁,拒自己于千里之外,体贴的说:“你要有什么痛苦,我们一起面对,要有什么毛病,我们一起解决。”看到家齐故意找茬,说:“邓家齐,你不要以为我让着你是我怕你,那是因为我喜欢你。”家齐,他本不是心狠手辣的人,面对无辜的飞儿,他一次又一次在有情与无情间徘徊、挣扎。  家齐与好哥们苗子打架伤了腰,是飞儿无微不至照顾他,为他按摩,才使他很快好起来,他从内心感激飞儿。苗子一句“这事换了白晓鸥,她会这么照顾你吗?不能!”引起家齐的深思,他的心不知不觉已倾向了飞儿,他甚至有点喜欢飞儿了。后来飞儿知道了家齐与晓鸥的感情,看了《被亲情湮灭的爱情》,非常理解和同情家齐,甚至愿意退出成全他们,这又让家齐始料未及,他感到对飞儿的内疚和负罪感更重了,因为自己的幼稚,为了证明父母是错误的,他用毁灭自己又毁灭别人的方式,使这么温柔贤惠、善解人意的女孩成了牺牲品。  爱情是两个人的事,婚姻却是两个家庭的事,家齐、飞儿、双方父母,怀着各自的心思促成了这桩婚姻,却搞得烽烟四起、心力交瘁。当爱情与亲情发生碰撞时,孝顺的家齐忍痛放弃了爱情。为了挽回爱情,他又用极端幼稚的手段折磨自己和家人,还好历经风雨,终于见到彩虹,两人最终收获了甜蜜的爱情。公司注销,广州公司代理记账,工商年检,汇算清缴明天就是圣诞节了,圣诞节是西方的重大节日,相当于中国的过年,在19世纪,随着西方的铁蹄踏遍全世界,将自己的文明也带到了全世界各个角落,也把自己的风俗习惯带到了全世界的各个角落,如西方的一些节日,包括圣诞节,现在,不但在欧洲,而且美洲、大洋洲、非洲,甚至在亚洲的一些地方,都有过圣诞节的习惯。即使在中国,虽然有着五千年文化底蕴的支撑,但自从19世界,鸦片战争打开中国的国门之后,西方的文明也渗透到了中国,但由于中国几代人民艰苦卓绝的斗争,终于取得了自主独立,中国的文明和文化才得已保存完整。但随着上个世纪80年代改革开放以来,西方的文明逐步渗透,中国人似乎也开始接受西方的一些文明,包括他们的重大节日,自然也包括圣诞节。  尤其是近几年来,中国人过圣诞节似乎越来越有感觉了,每当临近圣诞节,总能感受到圣诞节的气氛,今年,感觉更是如此,在圣诞前一个月,丁丁似乎就感受到了这个节日的气氛。  那么,是不是西方的圣诞节已经开始深入中国人的人心呢?是否会成为中国人的一个盛大节日呢?丁丁认为,西方的圣诞节不可能成为中国人的节日,他的热闹只不过是商家的一种炒作,更是商家赚钱的一个渠道。  首先,圣诞节对于中国家庭来说根本没有一个节日的气氛。中国的三大传统节日包括春节、端午、中秋,每当临近过节时,每个家庭总会或多或少有所准备,如子女去看望父母,购些属于这个节日的东西,如春节家家都要购置鱼和肉及鸡等肉类产品,有的地方还要准备一些如糍粑等特殊物品;端午吃粽子;中秋吃月饼。而圣诞节来临时,别看一些商家如酒店、商店、娱乐场所有圣诞老人,员工也戴圣诞帽,但这只不过是商家炒作的一种方式,绝大部分的中国人尤其是年轻人也只过是看看热闹,而绝大多数的家庭对于怎样过圣诞却没有任何打算。  其次,中国人有自己的春节这样隆重节日,如果又要过圣诞显得重复,国家也不会支持。圣诞节是西方的春节,同样要延续一段时间。中国的春节也就是过年,和圣诞节相距不远,而且一样要延续一段很长的时间,如果同时过两个节日,人们会过得很累,没有必要,而且中国的春节已经是深入人心,形成人们脑海中根深蒂固的文化。所以,直到现在国家也没有把圣诞节作为一种节日,也没有中国人提议将圣诞节作为中国人的节日。  第三,中国人对于自己的文化有一种强烈的民族自豪感,比较排斥外来文化。在中国几千年的历史长河中,有过被少数民族统一的历史,如元朝,但蒙古文化并没有影响中原文化,相反,在蒙古统治中国时期,中原文化在同化着蒙古文化;如清朝,满族统治中国长达近300年,他们的文化不但没有影响中原文化,相反,满族连自己的文字也没有了,就连自己独特的语言也没有了,现在,在东北,满族和汉族已经没有差别了,可以说满族作为一个民族只有象征意义而没有实际意义了。所以说,西方文化要想渗透进中国的文化,年轻人玩玩可以,要想成为中国的一种文化,那绝无可能。从现在中国人的脚步踏遍世界各个角落来看,也带去了中国的文化,如端午和春节越来越国际化,孔子文化正成为世界人民的一种喜爱,尤其是中国经济正逐步成为世界领头羊,中国的文明也随之在影响世界的文明。  第四,中国人对于圣诞节并没有多深的情感。虽然,现在的年轻人在商家的炒作下,也去酒吧、KTV等娱乐场所狂欢一下,但这只不过是年轻人发泄的一种发式,至于对圣诞节的理解他们并不是很清楚,圣诞节一过,他们很少有回忆,更没有什么感觉,尤其没有那种对亲人思念的感觉。而中国的传统节日,即使他们不去那些娱乐场所,即使他们在世界的各个角落,但只要是中国人,在这几天,都会思念远在他方的亲人,尤其是父母,所以,每年春节来临之际,中国人不管在哪里,也不管赚钱与否,都不辞劳苦,背着大包小包,迎着风,踏着雨也要奔向远方的家,即使确实不能回家,也要在过年那天打个电话问候一下远方的父母和亲人,当听到远方父母和亲人的声音时,那激动之心也许只有中国人自己理解。而对于圣诞节的狂欢并没有这种激动,也顶多就是在同一个城市的朋友、同学聚会一下。  所以,别看那些酒店、商店、娱乐场所在大力推行圣诞节,但那只是他们的一种炒作,是他们商业运行的一种方式,只不过是想赚几个钱而已。其实在他们心理,也没有把圣诞当回事。而中国人过圣诞节也就是看看热闹而已,而且这热闹只是表面现象,并没有进入中国人的心里!
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